URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:30 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
докатился
бложик веду.

Если вы каким-то раком вышли на этот бложик, и вам насрать на меня и на то, что происходит у меня в голове (а это нормально) - ебите отсюда нахуй. Хотя в любом случае ебите нахуй.
Я тут собираюсь выливать всё то, что в моей голове. И это будут очень деликатные вещи. Поэтому кто будет ссылками разбрасываться - яйца оторву и скормлю вашим матерям.

В моей голове последнее время витают миллионы мыслей, иногда дельных, которые я забываю... в том числе для записи этих мыслей я и начинаю вести этот... дневник
А ещё сейчас самое время признать, что у меня хуева туча проблем. Да. И мне определенно нужно их решать. Кто там говорил, что признание проблемы - уже половина решения? Я буду максимально истинным, чтобы прочесть весь этот бред и сделать максимально объективный вывод, я думаю это должно мне помочь. Да и поржать через полгодика над этим бредом было бы неплохо.
Первая проблема, которую пора бы уже признать, это универ. Точнее не сам универ, гуманитарные науки только гуманитарии не осилят, а я себя к таким не причисляю. Учёба это вообще не вопрос. Проблема в моих отношениях с сокурсниками. Ебаное быдло. Не туда я доки подал. С самого начала у нас с ними не заладилось. Если бы я просто послал их всех в хуй - меня бы это вообще не беспокоило, я бы был доволен собой. Но я себе сказал "Вова, пора меняться, твою мать! общайся с людьми, даже если большинство из них быдло!". Как-то не искренне получается. Думал, проще будет. В общем, почти сразу, в первые дни я начал давить на всех интеллектом (да, похвастайся блядь, мудак), отвечая заумными фразами на заумные вопросы. Ну да хер с ним, оно мне льстит, было приятно смотреть на взгляды "во ботан" и т.п... Но потом пошли какие-то наезды не по теме и совсем детские подъебы, и я сильно растерялся, да что там, я походу вообще очконул.. Нет, никто помахаться не предлагал, даже и намёка не было. Группа лиц с потока, явно оставшихся интеллектуально на уровне класса седьмого, руководствуясь веселыми провокациями господина Д. начали самым низким способом меня троллить и подъебывать, поставив меня в дико неловкую ситуацию, в результате чего я сильно растерялся, да так сильно, что мне пришлось тупо молча это всё терпеть. Долго приходил в себя. Впервые у меня такая херня была. Через пару дней я как-то пришёл в себя и даже начал частично общаться с теми же людьми, через пару-тройку месяцев даже было предложение надавать этим мудакам пизды... Но я сказал не, я просто долбоеб, неправильно себя поставил, ща всё норм (на самом деле я сказал, что посаны ошиблись и принесли свои извинения...). Но я до сих пор чувствую в себя в подвешенном состоянии, и после школы, в которой мне просто было похуй на всё и вся, это все дико неприятно. Никакой ска опоры. Иногда на тех же мудачков опять нападает желание постебаться (ах, если бы это был искуссный троллинг, но кроме как громкого хлопка ладонью по лбу их действия не могут вызвать ровным счетом ничего), в итоге я опять теряю землю из-под ног и впадаю в какую-то панику, даже просто нахуй их послать не могу. Что с этим делать - ума не приложу. Ебала бить на вариант, потому что ну совсем неправильно поймут, терпеть это всё тоже нельзя (вообще был длительный перерыв и оттепель в наших отношениях, но щас они чето опять взялись за старое, мб на прочность меня проверяют, а я как мудак тут страдаю??).
Ах.
Не выходит у меня всех моих чувств в письме изложить. Ну никак. Я боюсь, перечитывая это, я пойму, что мои проблемы ничтожны, как и я сам, но разрулить у меня нихера не выйдет
Ну ладно.
Универ и универ с ним, силу духа и невосприимчивость к дегенератам прокачаю.
Следующая проблема-загон. От тут реальные откровения пойдут ща. Мне прям писать это сыкотно, но где-то год назад я дал себе обещание не врать хотя бы себе, и проблемы надо встречать смело, смотря в лицо.
Мальца предыстории.
Последние месяц-два я начал делать очень большой упор на качалку, старался не пропускать, кушать правильно и т.п...
И мб это (а на самом деле - хз:( ) привело меня к следующей ситуации.
У меня нету девушки. Я никогда ни с кем не встречался. Раньше эта проблема довольно часто застревала у меня в мозгу, вызывая побочные вопросы типа "мб я совсем урод внешне" и, как следствие, я начал себя огораживать всякими, на мой взгляд, логичными доводами аля "одни тупые пёзды вокруг, общество деградирует из-за отсутствия подобающего образования" и т.д...
Теперь всё мальца иначе. Я вообще перестал (особенно в последние 2 недели) уделять хоть какое-то внимание эм.. своим сексуальным желаниям... Точнее тут видимо не моя вина, как я могу уделять внимание тому, чего просто напросто нет (?). Ловлю себя на том, что на баб смотреть то особо и не хочется... Параллельно с этим я начал решать еще одну проблему, (тут лирическое отступление, мысль не теряй) - я выгляжу как бомжа в плане одежды. Я начал смотреть на людей в метро. (вот ща моя отмазка пойдет бляяя.. ну жопа короче :( ) Ну и исесьна, начал вглядываться в черты лица разных мужиков, которые стильно (какое слово гейское) одеваются... Как-то мне приятней теперь на шикарно одетых мужиков смотреть, думая, не пойдет ли мне это пальто, или это слишком мейнстримно, тем более, что я сам уродов в пальто воспринимаю как серую массу... а про баб я отмечаю про себя только "м, симпотная".. Ну и вкупе с тем, что мне вообще похуй на баб в последнее время, ко мне в голову начали закрадываться не самые приятные мысли по поводу моей ориентации. Из них я начал быстро делать выводы мол "это период такой","это из-за качалки" и т.п.. Здесь есть очень большое НО. Даже если я грёбанный пидр, я никогда, сука, СЛЫШЫШЬ ТАМ ЭТО ИЛИ НЕТ БЛЯДЬ, никогда наружу этого показывать не буду, мне отвратительно это, мне отвратительно моё нынешнее состояние из-за этого, я боюсь, как бы эта хуйня, которая сейчас со мной происходит не загнала меня в дикую депрессию, из которой я могу выйти далеко не самым разумным способом. У меня есть какие-то моральные ценности и идеалы, я никогда не буду слушать рэп, носить угги или зауженные джинсы, пускай даже тёлки только при виде такого пидарообразного "самца" начинают извергать из своих промежностей бурные потоки сексуальных желаний. И я никогда не буду грёбанным пидаром, потому что я не буду себя уважать и лучше уж убьюсь. Но сам факт, что я уделяю хоть и в этом грёбанном бложике этой проблеме время, да и то, что в голове она у меня пару минут в день да отнимает, уже ооочень неприятно. Но я справлюсь.
А теперь вернёмся к тому, что у меня девушки нету.
На фоне полного отсутствия желания кому-нибудь вдуть (а это, поверьте, очень настараживает, девиационное поведение бля11), я тут открыл для себя (но походу она меня не открыла) одну девушку в тырнете, живущую в другой стране. Зависал (да и ща зависаю) слишком дохуя времени у нее на странице, т.к. постоянные обновления смешных картинок вечно тянут меня туда. Т.к. я сейчас нахожусь в ужасно неприятном маргинальном (даааа, дави терминами блядь, сделай умный вид, уёбок) состоянии (а с другой стороны, как сказать то блядь?? Не знаете слова маргинальный? Идите нахуй!), я не помню, когда я начал с ней списываться... даже вон микрофон купил, чтоб с ней по скайпу попиздеть. Короче, оказалось, что она мне дико симпатична, и на вид неплоха и характер заебись (как сказал мой брат "сиськи - во, жопа - пятёрочка", вот тут тоже самое, только с духовной стороны), и общаться мне с ней дико приятно. Но у меня изо дня в день всё больше растет ощущение, что я её дико заебал... И вот это меня по-настоящему угнетает. Пару месяцев назад я частенько думал о ней, т.к. она даже предлагала сгонять к ней, в другую страну ёба11.. ахъ.. причем, рассказав это всё своему другу, он довольно оперативно нашёл неплохой способ съездить туда "не только к ней" (а хотя, если я туда летом и поеду, то исключительно ради знакомства вживую).. А теперь вот, кажется, все темы для разговоров исчерпаны, общаемся мы как-то натянуто (но,замечу, не через скайп, через скайп всё заебись)... Я еду домой, вот сегодня думал написать ей о пользе мяса для волос (она походу веган, хотя сама боится в этом признаться)... вместо этого я решил перестать ебать ей мозга, и завести этот бложик. А мб я для неё его и пишу. Т.к. тут настолько деликатные вопросы поднимаются, что если о них кто-нибудь когда-нибудь и узнает, то врядли это будут мои лучшие друзья, потому что они мужики, а с ними не о всём можно поговорить.
Я пока шёл домой, и думал, как я всё это говно буду изливать на клавиатуре, вспомнил довольно интересный факт из моей жизни....
Перед ЕГЭ в прошлом году у меня было похожее подвешенное состояние из-за сомнений в страшном будущем + по выбранной профессии, все мне говорили, что не туда я пошел. А поменять уже ниче нельзя...
Я верующий человек, но... очень специфически. Для меня вера - это очень личное.. Частенько это приобретает форму "ты мне - я тебе"... Но вера в Господа (я тут не собираюсь никого ни в чем убеждать) мне сильно помогла, и это - факт.
Короче, перед егэ я начал молиться. Причем начал делать это в марте. Мб отчасти мотивируя себя тем, мол "я тебе молюсь - ты мне ЕГЭ", ппц богохульство, но речь не об этом.
Я бывал несколько раз на службе в церкви. Это потрясающий эмоциональный подъем. Я прям силы в себе чувствовать начал, увереннее себя вести. Вряд ли кто-нибудь поймёт, если сам не испытал. Мои загоны меня оставляли один за одним, я начал меньше переживать, мне было хорошо и спокойно...
ЕГЭ прошёл и вера как-то кончилась...
пока только этот путь мне виден как выход из ситуации, и он мне нравится. Осталось заставить себя...
=/

18:10 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
есть в этой херне плюс. Слушаю тяжелый митол и балдею.

15е февраля

22:53 

Вредно ли пить, или освободило ли это меня от дум моих

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
Весь день сегодня злой какой-то хожу, пытаюсь сконцентрировать свои мысли и вылить их сюда. Надо было в качалку идти, положил бы хуй на это всё.


Где-то месяц основательно не пил, спецом тренажерку задротил. И вот решил, что что-то накипело, всю неделю думал, что надо бы Ленку с курса под руку взять да в бар потащить, пару мыслей ей высказать.
В пятницу вечером звонит Кока и говорит, что у неё др завтра. Ну думаю, чудненько. То, что доктор прописал. В субботу звоню Некру, говорю так и так, погнали подарок найдем и к Коке, у нее др мол. У Некра как раз свободный денек выпал, шик. Гуляли по строительному, угарали над всякой всячиной, вглядывались в бензопилы. На входе валялись антистрессовые подушки, и одну из них всё это время я крутил в руках. Классная штука. Решил подарить. Там еще были офигенские здоровые подушки "Love is...", но т.к. Кока в меня влюблена и не особо пытается этого скрывать, а я её как самку не воспринимаю (ну уж не сложилось, хз почему), подумал, что она воспримет это как намёк, так что лучше подобных подарков избежать. Ну цвятов еще купить в придачу и норм будет, подумал я.
Праздновали у неё в общаге. Я сначала думал, что мы будем праздновать в баре, даже Некру сообщил, поэтому он мальца посопротивлялся, но всё-таки поехал со мной.
Короче приехали на шаболовскую, оба мы, как на зло, без проездных на метро (у него он был, но он не мог меня пропустить из-за того, что это был кривой проездной, не карта москвича, 2 раза подряд она не пашет). Пришлось билеты купить. Приехали на шаболовскую, я купил роз, увидел нужный трамвай, там мы пролезли под "аскп" (я думал Саня этого делать не будет - рука у человека поломана, но я ошибся). Тряслись минут 20 в трамвае, на месте нас встретила Кока, и мы потопали в общагу. Тут же мы увидели вот что

s006.radikal.ru/i215/1202/9a/c18cf8e06585.jpg
s53.radikal.ru/i142/1202/c5/f714459cc4e6.jpg

общаги МГУ такие общаги
ну хер с ним, пооформлялись, пришли, познакомились с четырьмя соседями Коки, прикольные ребята....
Пили, весилились, танцевали, орали песни, было весело.
И вот, в какой-то момент, трое из соседей срулили, остались я, некр, кока и алия где-то в уголку (она особо не пила и не бесилась, поэтому мы её как-то не воспринимали, мб она тоже срулила)
Короче я лежу на кровати, на мне кока, рядом некр
Все дико устали после жестких танцев под разного вида роцк..
Шикарно короче себе лежим
Тут я предлагаю погрузить их в свои проблемы. Кока дико за.
И тут я понимаю, что после егермастера, потом коньяка, потом водки, потом пива я уже толком и не помню, какие вообще у меня проблемы в жизни.
Вспомнил еле-еле два загона, которые недавно вешал на уши Славе, мол я не знаю, кто я есть - я пиздец маргинал; и что меня постоянно преследует чувство, что всё, что я говорю, никому не интересно... А основные мысли, которые крутились у меня в голове, все забылись. Это было как-то прискорбно. Я даже не помню реакцию окружающих, что мне сказал на это Некр я ВООБЩЕ не помню, мб он просто промолчал? Кока вроде сказала, что всё это бред, но она всё время пыталась со мной то ли поцеловаться, то ли ухо откусить, и эти воспоминания как-то затмили остальные. Ах, я её даже за попец полапал, но зачем?.. Надеюсь, она этого не вспомнит.
Теперь я понимаю, что пить вообще смысла нету, если не 1х1, потому что это сведется к пьяному угару и мб получению дикого удовольствия от происходящего, но никак не поможет вам в решении собственных проблем...

23:15 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
Прочёл.
Да....
В килобайтах эта информация занимает намного меньше места, чем в моей голове.
Тут действительно всё это выглядит ничтожно.
Мб я просто раздул из мухи слона?
как-то полегчало, когда со стороны прочел, не так уж всё и плохо.
Завтра пойду в кач, думаю, что я если не совсем забью на это гно, то как минимум буду думать о прекрасном
Я думаю даже показать паре человекам этот бложик.

20 февраля

12:15 

я и русский язык

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
ограничен
ущербен
эти слова куда ярче, чем "уёба"?..
вспомнил вчерашние пары риторики...
Рассказывали про русский мат. Сказали, надо им пользоваться, когда вы уверены, что вас поймут, и только в тех случаях, когда все ваши эмоции и переживания можно кратко и ёмко выразить матом.
Вообще мат граничит со всякими словечками из интернета. Сейчас объясню:
Вот, например, фоловер. Дико бесит меня это слово. Но оно довольно точно отображает, что я имел в виду. Как его заменить? М? Последователь? Слово хорошее, но неточное.
Мэйнстрим? Гугл даёт перевод как основное направление, главная линия. Промт же более точен - господствующая тенденция; основной; господствующий; мейнстримовый -_-
А слово "мейнстримно" как по-русски сказать? Фу.
Рочливый хозяйственник (слова "рочливый" гугл вообще не знает>_<) - рациональный менеджер

Еще решил, что когда стану министром образования и науки, запилю обратно слово "доточный", вместо нынешнего "дотошный". Кто не в курсе - Сталин в каком то письме/статье сделал ошибку, но его ж не поправишь.. такая же история со словом "корридор" (приставка кор-), но к нему я уже привык, а слово доточный прямо смысл меняет. Дотошный этож до тошноты...

12:38 

я в глазах других людей

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
в прошлом семестре, примерно в ноябре, по введению в специальность с группой делали прикольную штуку: анонимно писали друг о друге кто что думает. Исесьна, по почерку потом все спалили, но вышло довольно забавно.
на тот момент мы были знакомы месяца три


В итоге я умный и добрый лол)
вроде как всё должно быть искренне)

22:13 

жизнь охуенна

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
даааа
дал почитать бложик
навалили кучу
комплиментов, сказали, что я охуенно пишу, что проблемы - хуйня; но я молодец, что делаю свою жизнь лучше, решая проблемы, а пялиться в метро на людей в поисках вкуса в одежде нормально ^_^
Ну и я из качалки только что вернулся, у меня есть творог и бананы, а это все, что мне сейчас нужно

18:35 

,kzz1111

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
блин
я в печали.
даже, скорее, в панике.
Сегодня на улице было +2 +4, но была сильная метель, да и снег на улицах лежит
но я чувствую всем своим нутром, что зима кончается
Это означает только одно: у меня чертовски мало времени
я настроил себе кучу планов, а тут херакс - и их некогда исполнять!
Того гляди и первый курс закончу, не успев оглянуться.
Доклады надо делать, курсачи писать, к лету готовиться, работу искать... читать Библию, работать над собой, забивать на интернеты и и нырять в реальную жизнь..
но это еще полбеды.
Я чувствую, что моё либидо ко мне возвращается, и это может быть связано только с окончанием зимы. Как ни странно, я опять не вижу в этом ничего хорошего, несмотря на то, что недавно ныл, что это самое либидо меня куда-то покинуло. Неудобно блин! Привык уже!
Мало того, сегодня поймал себя на мыслт, что весь день думаю о бабах. Точнее, об одной, но это пиздец как странно, потому что я с ней даже не виделся никогда О_о
И такое бывает.
Короче ничего доброго, опять моя башка будет забита не тем; того и гляди рожа начнёт распускаться и цвести, а это будет вообще пичалька :(

22:45 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
опять гружу себя
сегодня масляница, праздновали у даоса, неплохо посидели, даосу притащили баян, разобрали - попытались настроить... я даж поиграл немного, народу понравилось...
глинтвейнчик попивали, шутили, играли в dix it.
Нас было человек 8, и это мальца мешало, не люблю шумные и большие компании. Было бы нас человек 5 - было бы вообще шикарно, а в целом не зря приезжал, познакомился с новыми людьми, пообщался со старыми..
когда уходили, я опять погрузился в свои думы.
Ничего нового - кто я есть и что я делаю.
Разбирал себя и анализировал...
я добродушный и очень ранимый, меня очень легко задеть за живое и разодрать до здоровой рваной раны..
поэтому я наставил себе кучу всякой защиты: я матерюсь, грублю, не воспринимаю ничего всерьез.... да че там говорить, у меня когда бабушка умирала (а этот человек научил меня всему, поставил на ноги и дал чёткие установки в жизни, иду я по её направлениям), я не поехал к ней в больницу (сейчас я себе говорю, что она бы меня поняла, т.к. я хотел её запомнить сильной и весёлой, а не на койке в больнице (хотя в тот момент подобных мыслей у меня не было, мне было просто лень (+мб страшно), и это ужасно) ), в итоге, когда она умерла, я недолго страдал, пару раз меня вскрывало по пьяни на поплакать, но через некоторое время я вообще забил и упоминания о ней вызывали у меня лишь раздражения. Для чистоты скажу, что это была не первая смерть близкого мне человека, причем смерть последнего произошла на моих глазах и отчасти из-за меня.
Ну и короче вышло так, что теперь я циничен (или уже нет?? меняюсь каждый день, заебало) и закрыт...
Судя по моим наблюдениям - обществу такие не особо нравятся. Ну и катитесь в пизду все, буду в одиночку страдать от того, какой я мудак.
До недавнего времени я был сильно слаб к внешним агрессиям. Скорее всего, я начал ходить в качалку, чтобы избавиться от этого комплекса.
Даже сейчас, когда, казалось бы, я вырос и стал относительно морально устойчивым (хотя это далекооооооо не факт, боюсь, что я максимум пыль в глаза могу пустить), я дико теряюсь, если на меня оказывают давление, впадаю в панику и не знаю что делать (хотя конечно знаю, что надо отшучиваться или слать нахуй в ответ, но из-за паники этого сделать не могу)
Теперь ко мне пришёл новый загон - я не нравлюсь людям и не могу им нравиться. Я убог внешне, и с "гнильцой" внутри, так сказать. Я слаб духовно, сильным людям впору кого-нибудь защищать, но я ведь не могу... Максимум я кого-нибудь утешу или поддержу, попиздеть по душам я люблю.. Я стараюсь меняться, делаться лучше... теперь я знаю, что если попаду в драку, то не буду её пытаться избежать (где-то вычитал "раны заживут быстрее, чем самооценка" и больно сильно на меня эта фраза подействовала, хотя всю свою жизнь я действовал по схеме "преклонись или убегай" в интерпретации "в любом случае драки лучше избежать" )...
Вроде люблю пошутить, иногда даже удачно, но мне кажется, что это мне мало может помочь. Чёртова закрытость и застенчивость дают о себе знать. То, что я здесь сейчас пишу, я не могу ни с кем обсудить, потому что по трезву я эту информацию не выдам, т.к. покажусь слабее, и ничего с этим сделать не смогу, а по пьяни я её не вспомню и сформулировать не смогу (я сейчас трезв)
Всегда хотел казаться лучше, чем я есть, понятия не знаю зачем. Зачем?? Не могу по-другому. Подневольный я человек. Что, спрашивается, делать? Я же не смогу изменить свой характер, как ни старайся. Или смогу? Вот сейчас у меня реально тот самый "переходный возраст"... Что будет в его конце - не знаю, но сейчас я вообще никакой опоры под собой не чувствую, мне не на что опереться и дать отпор своим страхам и загонам, заодно и обществу...
Я сейчас подумал, что наверное именно поэтому мне нужна девушка, а не для плотских утех, мне нужна та, кто меня поймёт и поддержит, но найти кого-нибудь подобного с моей коммуникабельностью, с моей внешностью и вообще нынешним тенденциям к общей тупизне практически нереально, так что эту идею мне приходится отметать почти мгновенно, как нереальную или волюнтаристскую...
Как выходить из этой ситуации - тоже не знаю, мб это всё просто кончится через несколько лет? Я за эти несколько лет в своих загонах с ума сойду, мне нужно всё и прямо сейчас... или завтра утром. Я могу подождать до завтрашнего утра. А завтра проснусь и буду сильным, бодрым и весёлым, попадая искромётными шутками в самую суть.
Чтож меня так распидорасило то, а =(((

18:01 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
Весна на пятках
сегодня на охуительно скучной лекции по социологии всю пару думал, как бы было неплохо поебаться с училкой (ей лет 30-35) Попец ток обвис мальца, поприседать было бы неплохо, а так у неё все хорошо %) За всю мою жизнь и во всех местах обучения у меня не было подобных мыслей =/

12:00 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
Когда не в унынии, то и писать не хочется.
Сегодня была всего одна пара, поэтому я не успел устать и весь путь домой опять думал о всякой хуйне.
Даа...
Никаких душевных переживаний, ничего не колышит. А почему? А хз.
И вот с покерфейсом на душе ехал я в метро, слушал какой-то роцк, любовался собой в отражении окон и думал..
дааа..
мысли о чем? О бабах, исесьна.
Сегодня я был как-то эм.. "нормально" одет, одевшись тупо шмотьём из своего шкафа, особо не стараясь... смею даже предположить, что ни одна из моих сокурсниц не побоялась бы выйти со мной в общество. Я был мил и аккуратен, но это мне было не очень по нраву, не вяжется моё личное я с этим образом в отражении окон метро, даже с той музыкой, что играла у меня в наушниках... Это блин как Корн. Или какие-нить металкорные группы. Играют тяжелый брутальный метал, а одеты как детишки негров, косящих под фифтицента. Я, конечно, кепок не ношу, и всяких там штанов, которые расширяются у ступни настолько, что в каждую штанину можно по таксе засунуть и никто этого не заметит... Я в спортмаге одеваюсь, там такого говна нету. Но все равно куда уютнее мне в косухе, берцах и полуразъебанных зеленых джинсах, с нарисованной чёрной ручкой буквой "А" в кружочке.
Вернемся к бабам.
Я так подумал, что ставить себе цель или просто желание встречаться с кем-либо вообще бессмысленно, и толку бабу искать нету. А всё по причине моих завышенных, по современным меркам, планок. Например, ТП вообще не вариант, а с учётом нынешней молодёжи одно это делает мои шансы найти девушку стремящимися к нулю.
На всех надо класть хуй.
Нужно быть самим собой, что значит, в моём случае, просто не строить из себя никого.
Нахуй, сами разглядывайте мою пиздатую индивидуальность.
Причём эта мысль (походу как и все) пришла мне в голову не спонтанно, а путём логических умозаключений.
Ведь если я буду навязываться к какой-нибудь девушке с разговорами или вниманием, то даже в случае успеха она не будет выслушивать мои эпопеи по моему предназначению в этой жизни, либо будет делать только вид, что слушает, а эт не вариант. Ну неприятно же, когда тебя не слушают? А так у неё выработается рефлекс к тому, что я несу всякую хуйню, чтобы добиться её внимания, логично жеж? Ну и нахуй такое счастье надо, в итоге буду слушать её я, а на мои реплики она будет уделять очень мало внимания.
А вообще всё это ни на чём не основано, баб нормальных в повседневной жизни нет, как и самой повседневной жизни, что со мной будет, если я вдруг встречу кого-то нужного мне - вообще хз.
Да, я ебанный эгоист, но я хотя бы себе не вру.

00:24 

New life, new opinion

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
уф
многое поменялось в моей жизни
больше всего из-за анклава.
Я не буду расписывать тут, что это, хотя бы потому, что я сам до конца не понял, что это такое %)
самое печальное, что из анклава уходит дао, который был символом опоры и стабильности, да и вообще заебись было быть его падаваном (что будет, если путин уйдет? я вообще в истерику впаду нах)
В общем, анклав очень быстро стал частью меня, пару недель я вообще жил одним им (и всё еще хочу им жить), поэтому мне, наверное, нужно понять для себя, что это. Я людЯм не могу объяснить даже, что это. А хотелось бы больше людей, которые ходили бы подо мной и зависели бы от меня, это так классно ^_^. Чтоб я в них палками тыкал, а они делали то, что я хочу. Ну и это помогло бы им быть более инициативными заодно.
Завтра весь день провисю в клубе воздух, нужно купить пару тетрадок, чтобы записывать мысли и разобраться, что есть что (тетрадок в доме нету, ппц)
Чаёк попью, поговорю с умными людьми, оно всё к лучшему станет.

Кстати недельку посвятил учебе - как будто из жизни выпал! Ногу сломал там или что! В инете палю всё, что делает анклав, но идей очень много, а я ни в одной не участвую, что за гадство? Ща еще и аттестации пойдут, как это совмещать - ума не приложу. Ах.

@темы: Анклав

02:39 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
повалялся в ванной, обдумал всё, записал.
Чётко всё выходит. Ясно и чётко. Посмотрим, как отзовётся на мои идеи руководство Анклава.
Всё будет.

@темы: Анклав

15:37 

перестройка

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
всё идёт по плану (с)
сегодня ехал в троллейбусе и думал о том, что я теряю детское сознание.. не могу больше мыслить как ребёнок, пользуясь той особенной, полувымышленной логикой, не могу понимать особый язык общения детишек до 10 лет.. Мне кажется, эта самая полувымышленная логика могла бы мне довольно часто быть нужной.
Когда я был в возрасте лет трех, я ощущал гигантскую разницу между мной и взрослыми, я представить себе не мог, что такое должно было случиться с людьми, чтобы они свосем перестали понимать себя некоторое время назад. Я даже построил предположение, что взрослые так и рождаются большими, а дети детьми, и остаются в таком статичном состоянии всю жизнь.. отчасти есть в этом правда
Еще, когда я был совсем маленьким, я думал, что я никогда не стану таким взрослым и всегда буду прекрасно понимать детей, а еще никогда не разучусь надувать пузыри из слюней ртом (потрясающе, только что проверил - не разучился!)) а еще удивительнее то, что я чётко запомнил свои мысли)
Я стал каким-то слишком занудным и унылым в этом плане. Нехорошо.

28 мая

16:07 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
Черт его знает, что меня заставило вспомнить об этом бложике. Я купил себе тетрадку и теперь туда всё пишу, до интернета не всегда дорваться можно. Но тетрадку можно потерять, и будет очень обидно потерять насовсем свои некоторые мысли и переживания.

Перечитал все посты, что писал тут. Недавно впадал в уныние (ох будет настроение, напишу причину, тоже дико неприятная вещь). вытащила елизарка, тогда мне и пришла мысль перечитать бложик

вообще было бы неплохо, если бы все вели такие же по тематике дневники и была бы возможность узнавать людей изнутри. Хотя бы некоторых.

Искал какие-то мысли. Как оказалось, забыл многое, что писал. Да и, честно говоря, просто потрясающе, насколько сильно я изменился за ТРИ МЕСЯЦА, ТРИ КАКИХ-ТО МЕСЯЦА.... Анклав почти полностью перестроил мою личность на очень, на мой взгляд, правильный лад.
Еще мне кажется, что я сильно повзрослел, по сравнению с собой 3 месяца назад...

01:31 

А если это любовь?

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
один особенный фильм, очень врезающийся в душу (...наверное, если бы я не был таким бесчувственным мудаком, то зуб даю, что это меня тронуло бы до глубины души) и играющий на контрасте с миром современным

Посмотреть стоит как минимум для того, чтобы понять, в каком отстойном месте мы живём.. с моральной, прежде всего, точки зрения


vk.com/video26256358_162828712

В комментах к видео я выложил своё отношение к фильму...

После фильма обязательно послушать Абсурд - все они ебанулись


Покопаться в голове очень помогает

12:11 

мысли-мысли

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
сегодня был в универе буквально полпары, это дало мне кучу времени, чтобы полтора часа потратить на приятные раздумья.

всё очень взаимосвязано

всплывали переброски фраз с даосистом, когда мы ехали со стройки в москву в электричке

блин, вот пока домой ехал, всё в голове было шикарно и довольно устойчиво самому себе объяснено, чем ближе к этому бложику приближался - тем всё размытее и несистемнее всё становилось.

ладно, хоть что-то запишу, пока еще не совсем пропало, пускай не взаимосвязано

в общем так: обо мне, моей внешности, моей желаемой семье в будущем/девушки

наверное, начну именно с баб, потому что (ща меня посетила умная фраза) по конкретному идеалу женщины можно судить о мужчине, который этот идеал и составил.
у меня его например не было до недавнего времени вообще. Был, но какой-то размытый.
Наверное потому, что во мне всё больше мозгов и всё больше я ценю внутренние черты человека, а до этого я как-то только о внешности думал....
поймал я себя на мысли, что если встречу свой идеал, то женюсь, наплодю детей и буду жить с ней всю оставшуюся жизнь, забив на всю ситуацию вокруг, да и мне собсна похуй будет, что вокруг нас происходит...
не буду писать, какой должна быть "она", потому что, пока об этом думал, понял, что это бл*ть я, только когда я наедине сам с собой и с некоторыми чертами внешней опоры, которой мне так часто не хватает в последнее время...
человек в обществе кого-либо (ну мб только если совсеем близкого человека, как раз такого идеала, который сложился у меня в голове) и человек наедине сам с собой - абсолютно разные люди. Я уверен, что есть исключения (я думаю у меня полпотока таких бл*), но "однобокие" люди совсем неинтересны и не представляют собой "личность", чтоли.. неинтересные это люди. О чём с ними поговорить наедине? Не о чем. Скорее всего, они будут говорить о других людях, их поступках... своего-то нету. Ну это так, мои выводы, мало на чём основанные в силу нехватки жизненного опыта.
ну так вот.. я, знащца, тоже совершенно иначе себя веду без людей, с которыми нужно постоянно контактировать, вокруг. Сегодня я понял, что можно составить довольно типичное поведение меня в приятном одиночестве. Кстати (опять отступление >_< ), на стройке шли мы с даосистом за окнами (уже раз в третий, поэтому ничего не обсуждали), и я что-то погрузился в свои мысли, мне стало так уютно и хорошо, а даосу видимо показалось это молчание неловким и он его решил как-то разрушить (по факту не важно как). Это абсолютно ничего не значит, кроме того, что я понял тогда (еще глубже залазиим), что я всё тот же меланхолик, коим мнил себя с тех пор, как узнал кто это; и мне всё так же приятно быть с самим собой. Я ни разу не социофоб, но всё-таки интроверт, и с собой мне тоже очень хорошо ^_^
Типичное поведение меня, когда я один (отон плюс бложика - я сегодня раз 20 отступал от основной мысли и совсем терялся, никак не мог её вернуть, а тут раз - перечитал и вернулся на волну) - это лёгкая меланхолия, приятная грусть. Причём я вхожу в это состояние как-то автоматически, пусть я 30 секунд назад был в шумной веселой компании, либо вообще прямо посреди мероприятия, когда никто нихера не делает, все немного подустали и друг с другом некоторое время не говорят. Чаще всего эта меланхолия перерастает в довольно неприятные мысли, которые время от времени меня посещают.. немного отягощает это состояние, но лишь немного.
Вся эта ерунда (тобишь веселый приколист-подъебщик я, в кругу друзей, и я без людей вокруг) делает меня слишком двоякой личностью.
Сегодня меня посетила мысль, что она выражается даже в моей внешности.
тут какбе начинается второй здоровый блок мыслей
Моя внешность мне никогда не нравилась, сколько себя помню. Сколько мне бы не говорили, какой я нарядный и красииивый бл*, я прекрасно знал, что тут что-то не так. Не вяжется и никогда не вязался мой внутренний мир с моей внешностью...
Моей особенной чертой, которая остаётся со мной по сей день, и которая не то чтобы мне не нравилась/тся, но как-то расходилась со мной, была линия моих губ. Оставшись со мной по сей день, она делает моё лицо совсем детским. Таким оно было и в 5 лет, и в 10, и в 12.. Вместе с этим, губы хреново вяжутся с совсем недетским носом и скулами. Вкупе с массивным лбом и тяжелым взглядом получается какая-то отвратительная картина, с одной стороны немного привлекательная, с другой просто вызывающая смятение, то есть неприятное состояние, что в целом оставляет не доконца положительный отпечаток.
Это всё, конечно, мои попытки трансцендироваться, посмотреть на себя глазами других людей, но именно так я вижу себя в зеркале.
Иногда нравлюсь, но в большинстве случаев нет. С моим внутренним "я" совпадает лишь лоб да глаза, дальше какая-то сумбурная хаотичная мазня, которая меня вовлекает в подвешенное состояние.
И вот, каждый раз, глядя в своё отражение, я немного теряю уверенность в себе. Я с такой рожей просто обречен бл*дь быть маргиналом!
Все эти мысли по поводу моей внешности раньше мне в голову не приходили, никогда раньше не получалось так далеко выйти за рамки себя и посмотреть на себя чужими глазами. Этого (тобишь взгляда на себя другими глазами), конечно, никогда не выйдет, ведь тут играют немаловажную роль в том числе мои заниженная самооценка, взгляды на жизнь и менйнстримовые течения, диктующие красоту, хотелось бы нам того или нет (так уж вышло, что красивым считается максимально "стандартизированное", чтоли, лицо, а с моей необычной (лол) рожей красавцем считаться невозможно). Короче, один логически обоснованный довод другого человека полностью может изменить мою точку зрения.. ну или не один.. в любом случае, на эту тему я общаюсь только сам с собой, источник всех этих знаний у меня один, поэтому будем считать его истинным.

Теперь про семью, пока не забыл, пока меня не отвлекли, пока голод не затмил мой разум, и, стоя за плитой, я не забыл, какие мысли меня сегодня посетили.
Я пока в метро ехал, думал о семье Чернышевского. Это просто семья моей мечты, я очень хотел бы родиться именно в такой семье ну или хотя бы отчасти сделать такую же для своих детишков. Его отец был священником, причем, если не ошибаюсь, архиереем, то есть довольно высокопоставленным священником. Его уважал весь город, он же в свою очередь никому не отказывал в помощи. Батя что надо короче, образец для подражания будь здоров. Маман его тоже была довольно религиозной женщиной. В доме всегда присутствовала искренняя теплота и любовь (мне кажется, это напрямую связано с религией; по крайней мере в наше время создать подобное без Божьей помощи имхо невозможно). Жили они в трехэтажном доме на возвышенности, если не ошибаюсь, в Саратове. Окна Чернышевского младшего выходили на окуительный вид на Волгу (в Саратове остался дом-музей Чернышевского, надо бы съездить). Был культ книги, в доме разрешалось читать всё что угодно, в том числе всевозможные философии разных провидцев. Чернышевский всегда любил много читать, и поэтому он достиг очень многого уже в ранние годы (регалии его я не помню, да и не о них речь).
Короче, это просто здоровенная семья моей мечты...
И вот пока я думал о всём этом уюте, который лишь мыслью о нём уже грел душу, около меня сидел парнишка, видимо, с мамой, которая заставляла его читать "шахматную азбуку" какой-то блядописательницы. Она сувала её ему в руки, на повышенных тонах приказывала "давай читай".. потом села рядом (первое время она ехала напротив него), начала читать сама, вскрикнула "сюда смотри я для кого читаю", на что парень ответил "я сюда и смотрю", причём он нисколько не расстраивался, не раздражался, не был озлоблен на мать. Мне так хотелось уебать этой суке-мамаше и сказать, что без шахматной доски эта книга ему как подтирка для жопы блядь, он тебе гроссмейстер чтоли шахматную доску в уме представлять. Она ему на всю жизнь этой книгой тягу к шахматам отобьет. Поцана захотелось прижать к себе и сказать, чтоб крепился и терпел, ведь он мужик...
Сгорая от ярости и чувства сострадания к мальчику, я понимал, что примерно так же веду себя я с матерью, потому что никакого терпения у меня к ней нету, и это, черт подери, ужасно.
Отрываясь от людей, я еду, погруженный в свои мысли, домой, вхожу в дом, что-то додумываю, врубаю комп, всё еще не отрываясь от своих собственных грёз листаю смешные картинки в интернетах... и тут маман начинает меня докапывать какой-нибудь проблемой типа "в магазине был? А почему деньги не берёшь? Ничем мне по дому не помогаешь" и бла-бла-бла. Честно говоря, это просто осточертело. Я надеюсь, что меня можно понять, в том плане, что я несколько груб с матерью... рос я не с ней, вложила она в меня очень мало (честности ради надо сказать, что она, объективно говоря, человек не очень далеких взглядов и, прямо скажем, глупый, причём не по-простому, как скажем женщины в глубинках, которые в себе какую-то мудрость несут, а как шестиклассник, который не знает, какой бы еще пошлой шуткой развлечь своих сверстников), в итоге зависимости от неё у меня никакой нет и привязанности очень мало. Семьи у меня в детстве не было, но я всё равно очень переживаю, когда случайно скажу ей что-то грубое, пускай и знаю, что она на меня в жизни не обидится, и я стараюсь этот почти разбитый институт семьи как-то сохранить, в то же время мечтая съехать от неё и жить в довольном одиночестве..
да.. глубоко..
Из этой повседневной ситуации мне явно вырисовывается образ моей девушки, которую, если такие существуют и мне повезет с ней сойтись, я... не знаю в общем, что тогда будет, надо дорисовать её образ сперва. Главное - характер и построение ума... Она должна быть флегматиком. Спокойным как ни знаю что. Я не уживусь никогда с человеком, который будет как я, вечно нервный и на иголках, которого тоже надо будет успокаивать. Я себя-то с трудом успокаиваю, чесслово..
я определил самую суть, самое важное; конечно, есть еще немного обязательных черт, но мне кажется, образ и так выстраивается довольно чёткий, а писать я уже устал, хочется хавать и поспать

00:06 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
трансценденция, любовь, упокоение, искренность %)
за окном льёт дождь, я сижу за компом и думаю о том, как неплохо было бы сейчас с кем-нибудь за жизнь попиздеть, эх. Располагает настроение.

15:00 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
с помощью думмера научился использовать анклав в качестве удовлетворения своих духовных потребностей (до этого он мне нужен был только для достижения цели моей жизни)
Приспичит - организую встречу заката/восхода на крыше с максимальным количеством роМАНТики и минимальным количеством треша и содомии

@темы: Анклав

03:56 

если каждый начнёт в мой туалет заходить, как же я буду работать и жить? (с) Хуй Забей
Сегодня кое-кто женского полу (совершенно по-дружески, без всяких там намёков) поинтересовался, правда ли мол, что я одинок и бабы никакой у меня нету. И этот кое-кто был сильно удивлён, услышав положительный ответ, мне аж аргументировать его пришлось для достоверности. Так вышло, что по инерции мне пришлось на эту тему поразмыслить, спать всё равно не хотелось, так как этот понедельник я нихера не делал, разве что отдыхал от нассыщенной недели, которая, слава Богу, кончилась.

Так вот. Бабы значит.

Бабы нету, потому что нужна она мне ровно столько, сколько усилий я прикладываю для её добычи. Все эти усилия можно свести к фразе "ну я, в общем-то, не против". Девушки, коих вокруг меня достаточно, хоть обпикапься, видимо, меня боятся, так как прекрасно понимают, что я могу их, пускай самым вежливым образом, но послать. Поэтому предложений я в свой адрес до сих пор, может и к счастью, не получал, за исключением настолько завуалированных, что чёткого ответа я дать не мог да и старался его избегать, что в итоге привело к медленному ухудшению отношений до невозможного, не по моей, кстати, причине. А делать первый шаг я не буду, хотя бы потому, что оно мне нахуй, в принципе, не нужно. Да и, честно говоря, вкусы у меня специфические, и из всего того малинника, что частенько творится вокруг меня, я приметил 2(3) девушки, которые хоть как-то характером схожи с моими потребностями в бабе, кои (потребности), повторюсь, стремятся к нулю. И все эти девушки довольно далеки от моих идеалов, в силу своих индивидуальных особенностей.

Романтик из меня, судя по всему, довольно-таки сурьезный, и желание что-то эдакое романтишно-умиротворенное потворить/созерцать с довольно постоянной периодичностью во мне присутствует. Но своя собственная баба под плечом лишь немного дополнила бы ощущения/впечатления. Это как фисташковое мороженое. Оно вкуснее с орешками сверху, но в жару клал бы ты на эти орешки, если в наличии их нет.

В долгосрочной перспективе я хочу детишек, вырастить одного-другого Супер-Вову рядом с той, которая готова нырять со мной в любую бочку с говном, не задаваясь лишними вопросами. Но это желание, исесьна, в 17 моих лет, нифига неактуально.

Поэтому одному мне вполне комфортно, даже хочется еще большего одиночества, особенно (или только) дома.. В доме должна быть тишина и покой, равновесие и стабильность, пельмени и чай; а у меня, понимаешь, даже стенки своей нету. Ех, жил бы один - набирался бы моральных сил куда быстрее. Но, недавно осмыслив свои прежние желания, понял, что всему своё время, и мб через годик-другой, если, дай Боже, у меня будет свой уголок тишины, я им распоряжусь во сто крат правильнее и рациональнее, нежели если он попадёт ко мне в ркуки прямо сейчас.

Го фак йоселф (покопайся в своей голове)

главная